Ki szólított?
Ja, csak Nagy-Gaboca?
Már azt hittem, valami érdemleges dologról van itt szó. Mindegy, ha már itt vagyok, elárulom, hogy Nagy-Gaboca valójában részmunkaidős vízállásjelentő. Minden nap, hajnali 3 és fél 5 között lemegy a rakpartra, és belehány a Dunába. Ha csobban, akkor árad, ha plattyan, akkor apad. Vagy eltévesztette az irányt, olyankor csattan.
Már megint minek sírsz, te szerencsétlen?! Nincs nekem arra időm, hogy téged pátyolgassalak ahányszor csak megzavarja a vihar az eurosportot. Bírd ki egy kicsit tévé nélkül! Menj ki konyhába, segíts az asszonynak eltörölgetni a mosatlant, ha már a vizet elzárták a múlt héten, és küldd le a gyereket sörért. Mire visszajön a gyerek, garantálom, hogy a kép is megérkezik az éterből.
Könnyeim hullanak lelkesen éretted, hogy mostan nekednek bezony helyt kell állni a munka frontján.
Fontos és felelős valamint az emberiség számára nélkülözhetetlen beosztásod mibenléte furdalja oldalam. Bár végülis megértem, mert ha nem nyitod ki az aluljárói WC-t ahol a kenyered keresed, bizony sok állampolgár kerül életveszélyes helyzetbe guta által adott randevú következtében.
A jó topicod pedig már rég epedve várom, kíváncsi vagyok magasröptű és egyben mélyenszántóan magvas gondolataidra...
Se új nick, se semmi. De legalább a kannásbornak meglett a 201 hozzászólása. Úgyhogy azzal már csak keveset írok, a többi nicket is fel akarom hozni mellé. Kár, hogy itt vagy, mert különben gondolkodhatnék valami jó topikcímen. Na, de mindegy, ezt is elviselem.
Nálam egyébként még egyáltalán nincs vége a hétnek, mert az olyan naplopók helyett is dolgoznom kell, mint te.
Cöcöcö..
Nagyon ingerült vagy ma. Mi történt? Családi gondok? Már megint a fakanállal várt otthon az asszony? Hogy viselted? És a szomszédok?
De én megértelek. Egy munkásember, különösen, ha olyan a felesége, mint a tied, bizony megérdemli azt az 5-6 vodkát minden este. Jobb is az, a kocsmában szórakozni a haverokkal, semmint a család gondjaival foglalkozni. Azért mondjuk meglehet, hogy vehetnél már egy normálisabb ruhát az asszonynak. Nem lenne az jobb neked is, ha végre ő is kimozdulhatna a lakásból (lakásból?? eh, hagyjuk) megvenni azt a kenyeret, meg a parizert minden nap? Én persze nem akarok helyetted dönteni, de az a télikabát, amit a nagyitól örökölt, már eléggé szakadozott, meg aztán már itt a nyár.
Ha sokáig csaholsz még itten, akkor sétáltatás közben nem veszem le rólad a szájkosarat, és szó sem lehet arról a kis virgonc keverék szukáról, akiben annyira szereted "kedvedet lelni"(na,hogy én ma millen finomlelkű vagyok!). Arról, hogy te a kutyaóladhoz hozzászámolod még a mosókonyhát, a szeméttárolót és a kazánhelységeket én nem tehetek, izlés dolga, de figyelmeztetlek, hogy aszonta a fűtő, nem ereszt be téged meg a kollegáidat, mert televan minden a bolháiddal.
Jó étvággyal zabáld csak a cápalevest, meg a békacombot és a vadpörpöltet ahogy szoktad, egy tálból egybeöntve az egészet.
Na csá!
Légy jókutyuli, s ne kergesd meg ismét Morticiát, mert mindíg mondtam, hogy a macskák sokkal inteligensebbek mint egy ilen "hüje bernáthegyi"...
Jó, hát hitegesd csak magad, ettől még nem fogom rosszúl érezni magam az ötszobás 'kutyaólamban', és továbbra is jó étvággyal fogyasztom majd a cápalevest, meg a békacombot és a vadpörpöltet, amit az üzemi étkezdében kapunk. Te meg csak maradj meg kutyasétáltatónak! Úgy sem ért nálad senki jobban a kutyaszar felsepréséhez, hiszen ebben neked évtizedes tapasztalataid vannak. És csak elégedj meg azzal a szalontüdővel, amit a Panniéktól kapsz néha, jutalmul, ha jól megfuttattad az a hüje bernáthegyit. Nem erőszak a disznótor.
Lehet, hogy neked nem tünt föl az az apróság, hogy mikor megláttam a munkakörülményeket, minnyá dobtam egy hátast, ugyanis azt kellett tapasztalnom, hogy az őrkutya ólja mellett még van néhány másik kutyaházikó a biztonsági szolgálat tagjai számára, lánccal-nyakörvvel ahogy az kell.
Még el is dicsekedtél vele, hogy a vezető beosztásod legfőbb előnye, hogy a teáltalad lakott ól van a legközelebb a bejárathoz ( rajta a fedőneved: Bodri ), így te kapsz először a konyhai maradékból esténként.
Naná, hogy megrökönyödésemben azt sem tudtam én ki vagyok, nem hogy a mamámat hogy híjják...
Másodszorra pedig rajtad röhögni mentem vissza, mint tapasztaltad.. :-))
Aztmondják jutalomosztás is lesz nálatok!
Másfél kiló marhatüdő / front office manager..
Savanyú a kőolaj, mi?
Én nem tehetek arról, hogy pánikba estél, amikor megkérdezték, mi az anyád neve. Többször is átvettük az egészet, az elejétől a végéig, erre az első bonyolultabb kérdésnél besokalsz. Tehetek én erről? Aztán mégis elintéztem, hogy másodszor is szóbaálljanak veled, erre benyomtál vagy négy vegyigyümit és minden kérdés után csak vihogtál, mint a fakutya.
Mindegy, hát ez van.
Azért mégiscsak nagy mázli kell ahoz, hogy kapásból téged tegyenek meg a biztonsági őrök főnökének, csak azért mert te elvégezted a hat általánost a többiek meg csak négyet...
Azért mégiscsak az őrkutya lett volna az igazi esélyes, mint kimagasló szellemi képességekkel megáldott szakmunkás, de a te hátszeleddel szemben mindenki tehetetlen, hiszen a másfélmázsás konyhásnéni erotikus szolgáltatásaid fejében kijelentette: ha nem neveznek ki téged azonnal, akkor egy hétig tökfőzelék lesz a menü Minőségi Kannásborral..
Először is, azt úgy mondják, hogy front office manager. Nem portás, értve vagyok?
Másodszor is, a postásnak azért nem köszönök, mert a múltkor megtiltottad, hogy szóbaálljak a fiaddal.
Harmadszor pedig én nem tehetek arról, hogy téged már az első körben kirostáltak, ezért aztán nem jöhettél velem a biztonsági őr tréning kórszra.
Remek ötlet az ügynöki munka!
Mindjárt berohantam egy porszívógyárba, hogy én lehetnék a legtöbbet értékesítő lótifuti ajtózörgető, de pechemre ott álltál a portán, és bárhogy' könyörögtem, nem engedtél be...
Hiába, a biztonsági őr tanfolyam után fene nagy úr lettél..
Jól megy neked: még a postásnak se köszönsz keddenként..
Főszakács? Na, ne szórakázzál velem!
Még villanytűzhelynek sem vennélek fel, ha éttermem lenne, nem, hogy főszakácsnak.
És, ha már főszakács, miért pont az. Mindig szakács szerettél volna lenni? Ezt csak azért kérdem, mert volt nekem egy nagyon os-to-ba osztálytársam, és ő vacillált folyton ilyesmiken. Most akkor cipésznek, vagy szakácsnak menyjek? Ezt kérdezgette. Végül termékmenedzser lett belőle. Hát remélem, te többre viszed, de ha reálisan nézzük a dolgokat, a biztosítási ügynöki pálya az, amit eséllyel megcélozhatsz.
Van szerencsém meghívni Önt, és nagyrabecsült hozzátartozóit, vmint. barátait és üzletfeleit, egy, a saját rendezésű rákvacsorára.
Felhívom szives figyelmét a pontos megjelenés fontosságára, hiszen végül is Önök alkotják a fő fogást, így késésük, vagy távolmaradásuk esetén a rendezvény elmarad.
A végrendelet és a tiszta megjelenés kötelező!
Nem szokásom dicsekedni, de ha már így felhozod a dolgot, hát elárulhatom, hogy a legtöbb ilyen versenyt megnyerhetném, ha indulnék rajta. Kiváló idomár vagyok, például morticiának is meg tudnám tanítani, hogyan ugorjon át egy tüzes karikán bikiniben (és kék harisnyában). Veled talán ilyen nagy mutatványra nem lennék képes, de valami bohókásat biztos sikerülne neked is megtanítani. Például beidomítanálak teknősnek, méghozzá óriásteknősnek, és elfogyasztanék egy rákvacsorát a hátadon.
Ez is érdekes elmélet, de, gondolom érthető okokból, én személy szerint talán nem tartom olyan nagyra, mint az előzőt. Azért kapsz egy hiphip-hurrát, hogy nehogy elcsüggedj. Úgy hallottam, az olyan sérült embereknél, mint amilyen te is vagy, ez nagyon gyakori eset. Szóval csak így tovább!
Egyébként mi újság? Az iskolába jársz rendesen? Nem jelentenek túl nagy megerőltetést a családnak a tanulmányaid? Remélem, valahogy csak elboldogultok. Én itt és most kijelentem, hogy amennyiben sikerül végre megszerezned az érettségit, meghívlak egy unicumra. Nem csüggedni, Nagy-Gaboca!
Csapzott hajad szemedbe hull, verejték gyöngyöz orcádon, az erölködésől dülled és gúvad a szemed, de mégsem sikerül minimális fényt sem csiholni értelmed sötétjében, még az én üdítő és kétségtelenül magasröptű útmutatásommal sem.
Ezennel megállapítom, hogy buksi fejecskéd belsejének megvilágításához a leginkább használható megoldás a koponyalékelés.
( baltát Morticiától kérhetsz..)
Továbbra is marad barátod : Nagy-Gaboca
( de letagadom, ha valaki kérdi :)
Fántásztikus! Egy kész tudós, mit tudós, a-ka-dé-mi-kus tisztelt meg bennünket a társaságával! Én már nem csak Nóbel, de Oszkár díjat is adnék neked (ja, és még a sakk-világbajnoki címet is). Nagy-Gaboca, kérlek, még írj ide sok okosságot! Valósággal iszom szavaid. Vedelem.
Hogy én milyen szerencsés ember vagyok!
Pongyolába göngyölt válaszom:
A megoldás az adott fajon(alfajon) belül vészesen lecsökkent génvariációktól függ. Lehet a fajból akár többszáz élő egyed is, ha a génkészletük túl közel áll egymáshoz, nyugodtan tekintheted kihalt fajnak.
( lásd még : belterjes tenyészet - közel az enyészet )
Erre (mamég)élő példa a macskafélékhez tartozó hiúz(s nincs egyedül).
Gyöngyöt a disznók elé..
Falra a borsót...
Hátborsót..
Meséld el nekem, kedves Nagy-Gaboca, pontosan hogy is fest az, amikor valami kezd a kihalt fajokhoz tartozni! Ez egy nagyon érdekes folyamat lehet! Húzz bele, publikálj (erre a célra a Szittyakürtöt javasolnám, ők igazán nyitottak az új dolgokra), publikálj, majd szervezz konferenciát! Még díj is lehet belőle. Nemzetközi sumér-magyar kazán-nagykereszt. Vagy valami hasonló. Ez a neked való pálya!
Csupán azt akartam e könyvvel a tudomásodra hozni, hogy ne keseredj el, van még nálad szebb és nagyobb állat is a földön, bár már kezd a kihalt fajokhoz tartozni..
Szóval fel a fejjel, vígasztalódj, ünnepelj! Mivel megérdemled, nyugodtan +lepheted magad egy Kojak nyalókával.
Légy jó, idegennek ne köszönj!
Ha még egy könyvet sem tudsz eladni, akkor, jaj, mi lesz belőled, Nagy-Gaboca? Aggódom miattad.
Szerintem már csak egy dianetika gyorstalpaló segíthet rajtad. Ott talán megtalálod végre életed értelmét, mely nem más, mint az örök tanulás. Egyik tanfolyam a másik után, s meglásd, valósággal kivirágzik majd az életed. Elmúlik majd a fölöslegesség érzése, s vége lesz az unalmas heteknek, amikor mást sem csináltál, csak a könyvespolcot bámultad, rajta azt az egyetlen könyvet, azt az imperializmusosat.
Hja, talán még van esély.
Nem akartam eladni könyvet tenéked, mer' az ilyen csórónak mint te, úgysincs ilyesmire pénze, mivel az összes lé nálad befektetésre kerül pl: kannásbor címszó alatt, és a kultúrára fordított összeg arányos a videotéka kommandós és pornófilm beszerzéseinek mennyiségével.
Azé', hogy csorogjon a nyálad, felsorolom a multkor említett kultúrremek sokatmondó tartalomjegyzékét:
I. Véres imperializmus
II. A fasiszta agresszorok pártfogói és cinkosai
III. Az Egyesült Államok - az imperialista, demokráciaellenes tábor fő ereje
IV. A nyugateurópai országok leigázása és kirablása
( ezt még ragozza..)
IX. A szocializmus, a demokrácia és béke hatalmas erői meghiúsítják az amerikai agresszorok terveit
Na, ha még most sem kapkodsz érte, akkor nézd tovább a Dallast...
Hogy mennek a dolgok a szociológia szektában? Sikerült már kimutatni, hogy a magyarok 95%-nak még nem volt orgazmusa az űrben? Vagy te a politológusok közé tartozol?
És mikor tervezel invesztálni egy újabb tarisznyába? Vagy a következő hímzett bársonynadrágba? Csak szólj, szívesen segítek a komoly befektetéseid tervezésében, néhány százalékszámítás elvégzésében.
No és azt a viccet ismered-e? A bölcsészeset?
Mit mond egy végzős bölcsész a végzett bölcsésznek?
Egy sajtburgert, és egy közepes sültkrumplit kérek!
A Szent-Anna tónál is mekdonáldszot nyitnak, vagy hogy kerülsz te oda?
izzad a tenyered, mi? ne pironkodj, nem tehetsz rola hogy apad is ostermelo volt, s te is az maradtal. Mondtak mar ilyet Toldi Miklosnak is. Tanultad az iskolaban, ugyi?
Bar tudom, ma mar nem o a nagy ideal.De azert gondolom, sokat jarsz gyurni.Mire erositesz?
Javaslom, hogy uszni is tanulj melle, nehogy osszefussunk ott a tonal.
Csak vesd le elotte a suhogo melegitot meg a makkos cipot, mert tajvedelmi korzetrol van szo.
