A minap a szokásos reggeli focira készülődtem az emeleti öltözőben, a csapat nagy része már lent melegített. A mellékhelyiségbe távoztam, hogy a sporttevékenység helyszínére vezető hosszú úton felgyülemlett és addig civilizációs megfontolásból visszatartott gázoktól megszabaduljak. A bélrabságot ledobó szellenet olyan robajjal távozott, hogy pár pillanatig igazi férfinak, a mennydörgés mitológiai istenének képzeltem magam.
Majd megijedtem, hogy egyedül voltam fültanúja ennek a hangkulturális eseménynek és rohantam be az öltözőbe:
- Hallottátok? Ugye ti is hallottátok?
Bánatomra már csak egy srác volt ott és csak ennyit mondott:
Nehogy már kihaljon ez a remek kis topic, tolok én is egy sztorit (addig jó, amíg csak sztorikat tolok...). Notehát, egyik hajnalban pár napja arra ébredtem fel, hogy sikerült egy irgalmatlan hangosat finganom. Ez eddig még oké is volna, de asszony is felébredt rá, igazából azon csodálkozom, hogy nem omlott le a fal mögöttem. Szegénykém még félálomban kinyitotta a szemét, majd azt kérdezte: "Hogy mit?" Igen, ezt is megértem: asszony rákérdezett a fingomra. Természetesen hatalmasat röhögtünk, meg később mesélte, hogy álmában valakivel beszélt és csak befejezte a mondatot, de addigra már felébredt a hanghatásra. Sebaj, jól jött ki... :-D
Végigolvastam a topicot, jókat derültem rajta. :) Csatlakoznék egy történettel, ami a múlt héten esett meg velem. A helyszín egy régebben épült irodaház Budapesten, azokkal a békebeli, vékony lemezzel elválasztott, alul-felütt nyitott boxos wc-kkel. Csak beugrottam egy ismerősömhöz, de közben rámjött a szarás, és hát kénytelen voltam elmenni. Maga a mellékhelység a halál fasza mögő volt eldugva. alig találtam meg, és szerencsére teljesen üres volt. kiválasztom a nekem tetsző fakkot (nem volt sok, csak kettő), szépen beülök, végzem a dolgom. Nemsokára hallom, hogy nyitódik az ajtó, majd hallom, és jön valaki éktelen cipőkopogással. Bevágja a másik fakk ajtaját, majd kajakra lebassza az ülőkét a csészére. Na, gondoltam, most akkor meghúzom magam, mert ez egy állat mellettem. Nagy ruhasuhogás, majd csattanás, ahogy leül az ülőkére. Gyerekek, hirtelen két olyan fajanszrepesztő fingás jött mellőlem, hogy azt hittem, összedől az egész kóceráj... Komolyan elkezdtem félni. Halk nyögések jöttek a másik helyről, majd egy nagy csobbanás (a wc lefolyója középen ugye), majd újabb brutális fingások... Itt már menekülőre fogtam a dolgot, rekord sebességgel végeztem, rohantam kezet mosni. Közben hallom, hogy nyitódik a másik ajtó. És olyan elsőosztályú kis csinos kis csajszi jött elő, hogy ránéztem, és lemerevedtem. A legvicesebb az, hogy nem jött egyáltalán zavarba, sőt, ő törte meg a csendet, és vigyorogva mondta hogy "bocs, de foglalt volt az összes női, kénytelen voltam idejönni). Majd mintha mi sem történt volna, kezet mosott és szépen távozott... Én meg nem mertem hangosan röhögni, csak jóval később, amikor visszagondoltam a történtekre.
Szóval a jó nők is finganak, aki mást állít, az hazudik! :) Csak van aki felvállalja, van aki sunyiba' nyomja ki.
Sziasztok!egy barátomtól ma hallottam az úgynevezett "büntető pukiról".Ezt az illető lány párja a kocsiban utazás közben alkalmazza, mint az elnevezés is utal rá büntetésből,és a lényege az hogy nem engedi lehúzni az ablakot.remélem másnak is vidám pillanatokat okoz ez az ötlet.:)
Rábukkantam erre az értékes topikra és elcsodálkoztam az itt összegyűlt szagtudáson. Figyelembe véve az összetömörödött tapasztalatot, felmerült bennem hogy ezt már tudományos alapokra kellene helyezni. Az új tudományág neve szerintem legyen Fing Shui. Találtam hozzá egy kedves kis kabalaállatot, ez lenne a Kecsesen Ringó Fecske,akarom mondani a Recsegve Fingó Kecske!
SzobábaN, ha kérhetném, ne gyilkoljuk a magyar nyelvet.
Nos, a múltkor nekem is sikerült alkotni: futárkodtam éppen, és mivel tegnap este bezabáltam káposztából, rendesen csavarta a beleimet a fing, küldtem is az éterbe. Kiszálltam az autóból Szentendrén, becsekkoltam a papírokkal a tűzoltóságra, majd kb. tíz perc után visszaszállva is ütött a szag. Igen, létezik telefingott kocsi!
én nem tudom de a kedd-szerdán szegedi szállásomon (vendégház egyedül a szobába) fingtam mint a "Dréher ló" és fogalmam sincs, kedden csak egy szalámis pizzát kajáltam, inni ezt a Coca Zero-t, szerdán meg halászlevet és később Fantát, semmi egyebet és úgy recsegtettem, hogy a közeli vasútállomáson is hallhatták :)
A párologtatóba csepegtetett fahéj illatarománál nem létezik hatásosabb fingató a világon. Hatása orbitális,nincs olyan ember,aki immunis rá. Hatásmechanizmusa:mint amikor egy összetekert vizes törülközőt kicsavarnak,azt érzed a gyomrodban,ettől a rögtön utána jövő gigantikus hangerejű,nagy nyomású,elnyújtott rotyogó-recsegő fing szabadít meg.Később már nem facsar,csak érzed,hogy nől a kazánban a nyomás,éssss...ffffppprrrrrrotttttttyyy! Egyszer egy kedves ismerőstől kaptunk ilyet ajándékba,miután kipróbáltuk,görnyedten jártunk,és egy gépfegyveres harc effektusait produkáltuk. Nemrég szép kis vendégség volt nálam,gondoltam kipróbálom,ezzel kedveskedve a vendégeknek,akik tudtukon kívül kísérletem alanyaiul szegődtek. Vendégség után Pestre mentünk egy közösségi alkalomra. Visszafelé hallottam,hogy a hátsó ülésen ülő két hölgy csendben beszéli,hogy olyan szélgörcseik voltak,hogy alig tudták mindketten visszatartani...
Hasonlóan jártam egy tanfolyás után, ahol nekem szolgálták fel tévedésből cukorbeteg kollégám süteményét. Ugyanúgy nézett ki, semmi nem tűnt fel, csak indulás után... Döbröntétől a pápai tescoig alig bírtam ki, ott a klotyó aztán kis híján rámdőlt... Nem tudom, mi volt abban a sütemányben,, de kollégám szerint az egri várat be lehetett volna venni...
és ha már erre fújt a szél, még egy sztori. nemrég átestem egy kolonoszkópiás vizsgálaton, magyarán vastagbéltükrözésen. a vizsgálatot egy másfél méteres endoszkóppal hajtotta végre a doktornő, de ő csak úgy mondta, hogy jól megdug. előtte való nap már semmi kajálás, sőt egy spéci hashajtótól a szememet is kif*stam, teljesen üres voltam. a lényeg: a vizsgálat során a páciens belét levegővel fújják fel, hogy jól látszódjon minden. nos uraim, a vizsgálat után a befújt levegő természetesen távozni kívánt. mivel halál éhes voltam, beestem az első útbaeső burgekingbe, de a rendelés után már nagyon rohannom kellett a klozetra, annyira csavart a belem, mint még soha. berohantam, futtában s*ggmeztelíntettem és ezek után olyan hosszan, hangosan, recsegősen, seggcimparemegtetősen és öblösen fingottam, hogy azt mindenkinek hallania kellett. egyszerűen gigászi volt a hanghatás, szaga persze semmi, szerencsére, mert az egyenlő lett volna az öngyilkossággal. mikor berohantam, nem figyeltem, hogy volt-e valaki rajtam kívül a klotyón, annyira végszükség volt. kifelé sem találkoztam senkivel... és ezek után még a kocsiban hazafelé kétszer sikerült hasonlót tolni. maga a vizsgálat kegyetlenül szar volt, de a végén legalább volt egy kis szépségtapasz.:))
üdv, sorstársak. bélbolyhok remélem tornáztak rendesen a karácsonyi összevissza zabálástól. olyan történt velem, mint még soha. egyik reggel fexünk ágyban asszonnyal, aki 4 hónapos várandós kismama, és ennek megfelelően szakkönyvi pontossággal tanusítja a reggeli hányingeres rosszulléteket. no, szóval, sikerült bedinsztelnem egy halk, ámde hosszú pukkert a paplan alá. el is felejtettem, de rá fél percre felhajtottam a takarót, mert fel akartam már kelni. na, több se kellett, a szag beterítette a szobát. éppen elkezdtem volna vihorászni, meg örömködni, hogy milyen kis helyes pukker volt, amikor látom, hogy asszony kiugrik az ágyból és öklendezve elrohan a klozet felé, majd hallom a csatazajt... behányt a szagtól... nem győztem elnézést kérni tőle.
