A távolsági busz megáll a buszmegállóban. Felszáll egy jól öltözött, csinos nő. Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll, és át akarja adni a helyét a nőnek. A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre. A férfi visszaszól, szintén félvállról de jó hangosan a nőnek: - Akkor ülj a jegesmedve f....ra! Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy nevetett. A nő felháborodva odament sofőrhöz: - Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?! Mire a sofőr így válaszolt: - És most mit csináljak, forduljak észak felé? Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögő rohamot!
mely fordíttatott Károli Gáspár általa
Élt vala egyszer egy gyönyűszép kicsiny lány ki vala magja egy királynak. Az ő arca vala piros, amint az rózsa, az haja vala fekete, amint az ébennek sötéte, az bőre vala fehér nékije, amint az hó. El is nevezték Hónak[...] Bővebben!Tovább »
- No, mondd, cigányasszony, mi lesz tíz év múlva? - Háború Ukrajnával. - Eh, - legyint Putyin. - Ezt tudjuk, tervbe van véve. A mindennapokról mondj valamit. Hogy fognak élni az emberek? Például, mennyi lesz Moszkvában egy üveg sör? - 6 hrivnya.
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal: - Jó napot atyafiak! - Jó napot! - hangzik a válasz - Hely van? - Van. - Oszt hun? - Hát rajta ülünk.
A régi anekdota szerint Gózon Gyula, a híres színész egy alkalommal „marhának” nevezte egy vendéglő főpincérét, mire az becsületsértés miatt beperelte a művészt. A bíróság elmarasztalta Gózont, és felszólította a bocsánatkérésre, mondván: nem nevezheti nyilvánosan marhának a főpincért. Gózonnak azonban volt még egy kérdése: – Rendben van, bíró úr, tudomásul vettem, hogy nem mondhatom egy főpincérnek, hogy „marha”. De kérdezem, ha egy marhával találkozom, mondhatom-e neki, azt, hogy „főpincér”? A bíró tanácstalanul hümmögött egy kicsit, majd határozott igennel felelt a színész kérdésére, aki odafordult felpereséhez: – Főpincér, bocsánatot kérek!
Kínai fogamzásgátló magyar nyelvű tájékoztató-tervezet
---------
„Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.
Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.
Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli.”
Istennel beszélget egy ember. - Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol? Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelű kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni. A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta: - Amit most láttál, az a Pokol volt. Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az előző szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitől ismét elkezdett folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelű kanalat tartottak a kezükben. De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. A szent ember ekkor azt mondja Istennek: - Én ezt nem értem! - Ó, pedig ez egyszerű - válaszolja Isten - ez igazából csak "képesség" kérdése, ők megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önző emberek csak magukra gondolnak.
- "Amikor csak magunkra gondolunk... a Pokol van itt a Földön."
- Apúúúúú, dujuzsolj úgy bele a fülembe, mint a mamának szoktál:- mondja a négyéves kislány az apjának. Az apja beleduruzsol a kislány fülébe, mire az: - Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, főztem, takajítottam, hulla fájadt vagyok.
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1. Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra. - Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi. - Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart. - Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül. A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert. - És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül. - Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók. - Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni. A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte: - Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk? - Őőő, igen, pont erre gondoltam. - Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce. - Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom! - Kik nincsenek sehol? - Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik. A droid arca felderült: - Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni! Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba: - Emberek, mit művelnek? Felborulunk! Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Másnap reggel már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá: - Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza. Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá: - Szia, édesem, megjöttem! Erre ő kikiabált a szobából: - Van bőr a pofádon édesemezni? Hol voltál egész éjszaka?
Facebook, aki a neten vagy! Posztoltassék a Te neved. Kommenteltessék a Te országod. Lájkoltassák a Te akaratod. Amint a fészen, úgy a búkon is. Mindennapi posztjainkat add meg nekünk ma. És bocsásd meg diszlájkjainkat,
miképpen mi is megbocsájtunk a nemlájkolóknak.
És ne vígy minket az iwiwre, de szabadíts meg a myvip-től! Mert Tiéd a poszt, a komment és a lájk. Mindörökké Lájk-men.
Nem is voltam berúgva!! -Komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet,azt kiabáltad "Pikachu téged választalak!" ......-Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad,hogy az átjáró Narniába nem működik! -Utána ordítottál az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az,alakulj át! -Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót,és hazafele átöleltél egy hajléktalant, mondva neki: "Dumbledore, te élsz?
Cigány a videótékában. Eladó ajánlgat: - Terminátor? - Jáj, tesókám áz túl agresszív. - 50 első randi? - Sokszor láttuk more. - Titanic? - Hát az isten vigyen el téged jányom... akárhányszor nézzük ,mindig siratjuk azt a sok vasat. - Nos...hát akkor itt van az, amiben a cigányok dolgoznak. - Jáj hajjak meg horrort nem szeressük...
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot. - Egy kamion - gondolta Stirlitz. - Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
