A Szuperhekusok c. Bud Spencer - Terence Hill filmből (ami a "komolyabbak" közül való) megtudhattuk, hogy géppityu ellen teljesen hatásos barikád egy trepni-oszlop. Főként a trepnik tájolását tessenek figyelni:
Amerika ellenségei/űrlények/stb. támadáskor stratégiai és katonai célpontok helyett műemlékeket és egyéb szimbolikus célpontokat támadnak. (Szabadság-szobor, Capitólium, Fehér-ház)
Ha fellocsolod a ház lépcsőjét, hogy vastag jég legyen rajta, és a rosszfiúk elcsúsznak - hova tűnik a jég, amikor egy óra múlva kiszáll a rendőrség, és elfogja a rosszfiúkat, és simán lelépdelnek velük a lépcsőkön?
Elég csak az amikor legtöbbször úgy fenyeget valaki valakit pisztollyal, hogy olyan közel megy hozzá, hogy akár elől akár hátul van neki simán ki tudja ütni a pisztolyt a kezéből.
Elnézést, én ugyan nem láttam az adott filmet, de az alapjául szolgáló könyvet viszont igen (Lord Edgware dies), és ott pont az volt a csavar a dologban, hogy
1. a helyettest - aki nem mellesleg világklasszis utánzóművésznő - átverték, beadták neki, hogy fogadást kötöttek, meg tudja-e élőben is személyesíteni az illető hölgyet, nemcsak a színpadon (ahol már többször sikeresen leutánozta, így tűnt fel a gyilkos terveket dédelgető színésznőnek);
2. nem közeli barátok voltak a vacsorán, hanem az amerikai színésznő (leendő gyilkos) tiszteletére adta valami rajongó (és a gyilkos is csak akkor kezdett akcióba, mikor megbizonyosodott, hogy a dublőz nem bukott le);
3. aki rájött a cselre, eltették láb alól.
Ebben a formációban azért hihetőbb, pláne mivel az áldozat körül csak úgy nyüzsögtek a potenciális tettesek. :)
Katonai csapatszállító repülő: mindig régi. Óceánt vagy sivatagot átszelni pedig csakis 10 méteres magasságban szabad. Feljebb menni biztos nem mernek vele.
Igen, egy álbajusz már tökéletes álca, még akkor is, ha amúgy a haj vagy a hang jellegzetes :)
Mondjuk, álcázás kategóriában az egyik Poirot-film vitte el a pálmát, amiben a gyilkos nő úgy csinált magának látszólag tökéletes albit, hogy egy baráti társaságban volt vacsorán a gyilkosság ideje alatt - de kiderült, hogy egy színésznő játszotta csupán el, miközben ő gyilkolt.
Aha, egy baráti társaságban, tehát csupa olyan ember között, akik ismernek, nyilván nem bukna le egy színész az első másodpercben... sőt, egy komplett vacsorát végig tudna enni/beszélgetni úgy, hogy senki sem fog gyanút :D :D :D
Sok filmben elég egy bajuszt ragasztani és leszorítani a mellet és máris fiú vagy, és persze a legközelebbi barátaid sem ismernek fel.
Ilyesmi a gyerekek által nézett (már hálistennek nem) Hanah Montana(két szerepben).Vagy a jóöreg zorró, akinek olyan rejtő állarca van, hogy csak na, felismerhetetlen a legjobb barátok számára is.
Esetleg előtte az apa/anya/edző a következő rendkívül hasznos taktikai tanácsot adja, mélyen a főhős játékos szemébe nézve: 'Meg tudod csinálni, fiam!' / 'Bízom benned!' / 'Csak arra gondolj, hogy a labda bemenjen a kosárba!' / 'Tedd meg mindnyájunkért!'
(még szerencse, hogy az ellenfélnek nincs ilyen bölcs mentora, mert akkor két legyőzhetetlen fél állna egymással szemben.)
Egyetlen filmben láttam olyat, hogy már a győzelmet ünnepelte a Főhős csapata, mikor közölték velük, hogy kizárták őket jogosulatlan játékos miatt. A genyó csapat óvott, mert a Főhős egy lány! Aztán újrajátszották a meccset, a lány már csak néző volt, és ki is kaptak nagyon sok - nullra.
De a szokásos ebben a filmben is megvolt: a lány rájött, hogy az erdő szélén éldegélő öreg bolond remete valójában egy profi sportoló, akit megkért hogy legyen a helyi iskola béna teremfoci csapatának edzője. De a fiúk így is csak bénáskodtak, így a lány is beállt. (A címére sajnos nem emlékszem.)
A genyó edző általában a Főhősnek (vagy edzőjének) a csapattársa, barátja volt a múltban, még aktív profi játékosként. Aztán megpróbáltak csalni, bundázni, de a Főhős (vagy edzője) lebukott, a genyó megúszta.
Az sem gond, ha a sok éve nem játszó - esetleg alkohol problémákkal küzdő - emberünk végül felülkerekedik gyermekkori traumáján (végignézte, ahogy bézbólmeccsén agyontapossák a labdáért futó kedvenc játékmackóját) és a döntő pillanatban beáll a csapatba és győzelemre viszi.
"Semmilyen sportversenyt, mérkőzést nem lehet megnyerni csalással, sportszerűtlen, durva, alattomos játékkal."
De persze a főhős csapatának soha semmi baja nem lesz abból, ha kiderül: az egyik játékosuk túlkoros (pl. csak azért tett úgy mintha gimnazista lenne, mert meg akart hódítani egy csajt), vagy éppen nem is pasi, hanem lány, vagy éppen egy majom, vagy kutya, vagy éppen az edzőről derül ki, hogy nem is edző, csak szakállt ragasztott, mackónadrágot húzott, és mindenki azt hitte, hogy ő az edző stb. sb
"Semmilyen sportversenyt, mérkőzést nem lehet megnyerni csalással, sportszerűtlen, durva, alattomos játékkal."
És ha van egy velejéig romlott, genyó csapat/versenyző (persze a döntőben mindig a főhőssel és/vagy csapatával mérkőznek meg), akkor mindig kiderül, hogy csak az edző genyó, egy igazi szadista állat, és a saját csapata/versenyzője lázad föl ellene.
... arról nem is beszélve, hogy nem egyszer amúgy, országos szinten teljesen érdektelen hírről van szó, amit tuti nem mondanának be a tévében, pláne nem vezető hírként - csak épp a sztori szempontjából fontos. Ennekm tán legszebb példája az amúgy is "fantasztikus" Angyalbőrban egyik jelenete volt. A sorozat háttérben végigvonuló alapsztorija szerint a bevonuló honvéd focista, és épp abevonulás előtt lerúgta egy ellenfelét egy meccsen, aki emiatt kómába (?) került - és ezért a tag megfogadta, hogy addig nem rúg labdába (pun intended), amyg a lerúgott tag magához nem tér (vagy valami ilyesmi). És az uccsó (?) részben nézik a tévét, vége egy filmnek, megjelenik a bemondó, és - csak úgy, simán, nem sporthírekben vagy ilyesmi - közli az ország népével, hogy alleluja, magához tért XY labdarúgó. aha, ez nyilván olyan horderejű hír, amit csak úgy, híreken kívül be kell mondani :D
Sok filmben elég egy bajuszt ragasztani és leszorítani a mellet és máris fiú vagy, és persze a legközelebbi barátaid sem ismernek fel.