Keresés

Két székely beszélget:

- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?

- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

A férj borotválkozik a fürdőben, és morog magának:

- A fenébe ! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

- Beadjam a nagy kést?

A csiga megy az erdőben.

- De jó, hogy ilyen lassú vagyok! De jó, hogy ilyen lassú vagyok!

Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi:

- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?

- Azért, mert rossz irányba megyek....

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz , mondja a pultos srácnak:

- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!

- Bútorlap jó lesz?

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:

- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?

- Pálinkát, édesanyám!

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. - A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon, asszonyom.

- Ó, dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!

- Akkor miért a lámpát dörgölöd , te kis csacsi?

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:

- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.

Mire valaki megjegyzi:

- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

- Miért sírsz, Pistike?

- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.

- De hát ezért nem kellene sírnod!

- Először én is csak nevettem.

- Asszonyom, szereti maga a természetet?

- Persze hogy szeretem!

- Pedig piszkosul elbánt magával...

Két fickó nézegeti az italát a kocsmában.Felkiált az egyik:

- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

- Persze, haver, 15 éve vagyok nős...

A rendőrök először mennek helikopteres őrjáratra:

- Te, mi a fene ez a lapátos ízé a fejünk felett?

-  Nem tudom, talán a klíma.

-  Miből gondolod?

-  Mert a pilóta azóta izzad, amióta ez nem forog.

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
... Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Menő menedzser csávó hazamegy a melóból és így szól a nejéhez:
-Képzeld szivem, ez az új titkárnő valami fantasztikus. Tudja, hogy fradi-drukker vagyok, ezért ma zöld-fehér függönyt tett fel az irodámban! Nem nagy dolog, de jól esik az embernek.
Másnap újra:
-Képzeld szivem, ez az új titkárnő valami fantasztikus. Tudja, hogy fradi-drukker vagyok, ezért ma zöld-fehér kávéskészletben szolgálta fel a kávémat! Nem nagy dolog, de jól esik az embernek.
Harmadik nap:
-Képzeld szivem, ez az új titkárnő valami fantasztikus. Tudja, hogy fradi-drukker vagyok, ezért ma zöld-fehér bugyiban jött dolgozni! Nem nagy dolog, de jól esik az embernek.
Negyedik nap amikor hazaér, a felesége így fogadja:
-Képzeld szivem, ma elromlott a mosógép, úgyhogy kihívtam egy szerelőt. A fickónak legalább tíz centivel nagyobb volt a farka, mint a tiéd! Nem nagy dolog, de jólesik az embernek...

A rendőrt és két disznót felküldenek a világűrbe.
A kilövőbázis hívja őket:
- Disznó egy, disznó egy, jelentkezzen! Közölje feladatát!
- Jelentkezem. Feladatom az egyes, kettes, hármas, négyes gombokat megnyomni.
- Disznó kettő, disznó kettő, jelentkezzen! Ismételje el ön is a feladatát!
- Disznó kettő, jelentkezem. Feladatom az ötös, hatos és hetes gombokat megnyomni.
- Őrmester, őrmester, jelentkezzen, és ismételje el ön is a feladatát!
- Jelentkezem. Disznókat etetni, gombokhoz nem nyúlni!

A város főterén megáll az autós és megszólít valakit:

- Nem vigyázna néhány percig a kocsimra?

- De uram, én a város polgármestere vagyok!

- Azért én még bízhatok magában, nem?

Üdv. Kíváncsi lennék a véleményetekre. A videón én vagyok, ezen nincs mit szépítgetni. És rövidesen jön a következő...   Köszi, ha megnézed és kommenteled, akár a youtube-on!

Az eredmények márpedig a mennyországban is fontosak!

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szabó Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis.
A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szabó Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubintberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.

Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szabó Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én Szabó Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...

- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki
aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!

- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat????

Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam...
Az E - RED - MÉ - NYEK!!!

Eladó egy HAZA-2011 rendszámú gépjármű.

Egy éve vettem, azóta csak lejtőn hajtottam. A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek.

A kormánnyal van egy kis gond, teljesen irányíthatatlan. Állandóan a szakadék felé fordul, de én ragaszkodom hozzá.

Önfényező funkcióval rendelkezik..

A sebességváltón öt fokozat van hátra, egy előre. Felkapcsolni lehet, leváltani nem.

Az ülések a saját ízlésemnek megfelelően vannak kialakítva, 2/3-1/3 arányban dönthetőek.

A GPS-t elnémítottam, nekem ne mondja meg senki, merre menjek.

Biztonsági berendezések:

- ABS,PPS,TEK, Extrák: -motortérben bordázott ékszíjjártó (erősen csúsztat), -narancsillatú Wonderbaum, -Lázerdetektor

- belső tükrön egy kövér bolsi-balsi baba -kalaptartón bólogató kutya(cserélhető Schmitt fejjel) -Index,(zsebben)

- CD lejátszó, telepített műsortárral:Handel:Messiás, Horváth Pista:Hej rugó, rugó, Zorán:Kell ott fenn egy ország, Korda György:Visszatérek én.

Egyéb extrák: voltak, de már mindent eladtam.

Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL.

Irányár: IMF hitelre devizakárosultaknak féláron!

Jelige: Ámokfutó

Ui.: Majd' elfelejtettem a csomagtartóban van tízmillió utas, velük nem kell foglalkozni.

http://youtu.be/8cfT_m_LRAU

A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony.
- Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tízronygyot, ahányszor csak akarsz!

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi,
majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...

Az emberek butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található.

Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni.
Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Csillagok háborúja rímekbe szedve:

http://haborgo.freeblog.hu/archives/2011/02/01/Star_Wars_vers/

napi agyzsibbasztó vicc:

 :)

- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?

- Paprikás krumplit kolbásszal!Az jó lesz!

napi agyzsibbasztó vicc:

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.

Az egyik gyerek felel: fasirtot. A másik: rántott húst.

- És te Móricka? - Mi szószt ettünk otthon.

Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.

Az egyik gyerek válaszol:... spagettit.

A másik: sült húst.

- Hát te Móricka? - Mi szószt ettünk otthon.

Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:

- Móricka mit ebédeltetek? - Hát szószt. - feleli Móricka.

- Húst nem szoktatok enni?

- De, holnap már biztosan fogunk!

- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.

- Mert apám azt mondta: ´Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom´!

- Miért küld az ellenzék a kormányzatnak viagrát?
- ???
- Azért, hogy felálljon és elmenjen. 

napi agyzsibbasztó vicc:

:)

A FÉRFI MINT MEGYE

20 évesen: VAS

30 évesen: HEVES

40-50 évesen: BÉKÉS

60 felett: MEG MÁR CSAK TOLNA,

DE NEM MEGY-E......

napi agyzsibbasztó vicc

:)

Megérkezik a pizza: - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól. - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,ha húsz forintot kapok magától. A hapsi bedühödik: - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen? - Alkalmazott pszichológiát.